Otra noche...una más.

Soy una persona con depresión. Tengo pensamientos suicidas muy a menudo, soy de esas personas que piensan en su propia muerte cada que se puede. Soy de las que miran a su alrededor buscando algún objeto que sirva para acabar pronto con una vida miserable. Soy de esas personas que miran las medicinas como herramienta suicida  y no como algo que salvarían sus vidas y acabarían con la depresión o la euforia.

Soy impulsiva y tomo decisiones radicales en segundos, creo que si la vida misma no se me adelanta, yo misma, en segundos la acabaría sin que me tiemble la mano.

Lo que no soy es una mujer divertida, una buena compañía, no brindo seguridad a ningún hombre, no estoy hecha para eso.  Me quejo de la vida, del sistema, la inmundicia de la humanidad, el sufrimiento, la desigualdad, todo eso me enferma y me hace querer alejarme, morirme o lo que sea que me impida seguir esta tortura.

Sí, sé que no soy una persona interesante, mi melancolía no atrae, aburro en vez de alegrar, no soy el alma de las fiestas ni la tipa con lentes de sol que sonríe todo el tiempo para que su "macho" no se aleje, ni la mujer bonita y agraciada que muchos me han reprochado no ser. Y está bien, tampoco quiero serlo, no me interesa. Mujeres bonitas, agraciadas abundan en el mundo no hace falta una más.

Nadie necesita de mi presencia y he aprendido a no necesitar a nadie, nunca. Y eso, también está bien.

Al final, será una noche más, otra noche que permaneceré viva, otra noche en que no me tomo toda las pastillas que se me atraviesen,otra noche en la que entre lamentos seguiré añorando la felicidad que se me negó y que estúpidamente creí podría alcanzar. Otra noche en soledad.

Nocturnal Depression - HosT

Me siento débil, con ganas de volver corriendo y caer de nuevo.
A diferencia de estos últimos diez días, hoy, en esta noche me invade la angustia, la nostalgia, siento que hasta una simple canción de amor puede devolverme al infierno del que decidí salir.

Afortunadamente, las fechas no ayudarían a una posible rendición de mi parte. En vez de jugar en mi contra me respaldan. Al fin algo a mi favor.

Adiós...

Hoy, un poco más sola que ayer, al menos en apariencia. Ha caído la venda de mis ojos. Temblando contemplo la gran mentira que me impuse a mi misma. Una verdad a gritos afloró gracias a mi curiosidad, encontré lo que en principio solo en broma esperaba ver.

Imágenes van y vienen en mi cabeza, contemplo con tristeza y enojo lo que ahora sé, pasa a mis espaldas.

Cuánto tiempo perdido, cuántos sueños tontos de un futuro mejor me hacen ver lo ridícula que fue mi esperanza de encontrar al fin, lo que esperaba desde hace años.

Nunca volvería a los errores del pasado, esos que me costaron mi sanidad, años de mi vida en la oscuridad. Nada en el mundo vale la pena como para caer de nuevo ante la misma roca.

Por experiencia, sé que este mal momento pasará, lo que me inquieta, son las secuelas de esta nueva broma de la vida.

Ahora más que nunca reafirmo mis famosos "pensamientos radicales", frente a la familia, Estado y cualquier otra célula del sistema, incluyendo noviazgos, amantes, amigos...

Debo odiarme, con el odio más profundo que alguien sintiera jamás.

¿Cómo me he permitido vivir en este infierno? Solo una profunda crueldad de mi parte me permite seguir viviendo.

Si tan solo me quisiera un poco ya habría terminado con todo, ya estaría descansando.

Pero no, sigo aquí, torturándome sintiéndome sola, vacía, sin ninguna esperanza y cansada.

El Anhelado Fin de mis Días.

Siempre miré a las estrellas deseando llegar a ellas. reflejo de una mentalidad infantil que siempre me ha caracterizado. Soñaba con estudiar sus movimientos, composición y misterios. Pero, algo pasaba por mi mente, una angustia reflejada en múltiples sueños me aquejaban. En esos sueños veía cómo las estrellas formaban imágenes indescriptibles, cómo objetos luminosos volaban en el cielo estrellado.

Me envolvía el espacio sideral con imágenes surrealistas, llenas de colores, mensajes y catástrofes.

Números, planetas extraños, objetos no identificados caracterizaban mis sueños.

Todo, hasta que un día renuncié a mi sueño de acercarme a ellas. Entonces los sueños desaparecieron junto con la angustia.


He tratado de ser una persona normal, acercarme a otros fenómenos naturales, pero todo ha fracasado. Creo que mi vida misma fracasó el día que me alejé de ellas, de mis estrellas, galaxias, agujeros negros,  "el ruido del espacio".

Si pudiera, si tan solo pudiera realizar un último viaje, aventurarme en una nave y perderme en el espacio, permanecer en él para siempre hasta que mi eternidad termine, en completa soledad y silencio.