Poquito Porque es Bendito.

Estoy feliz. Aunque es probable que solo sea por hoy, o por un instante. Una jugarreta más de mi enfermedad...pero la provecharé para hacer de las mías y dejar de llorar así sea por un solo día.

Mi amado Chaplin, me siento tan orgullosa de llevarte tatuado en mi piel.

Sigo Evadiendo

Publico de nuevo una entrada que hice algunos meses atrás, en la que expreso el dolor por la muerte de mi abuela...aunque insisto, pretender que sigue viva es la solución.

Es como si nuestro cuerpo supiera cuál es el límite de nuestro dolor. A pesar de haber sentido profundas depresiones, en los que cada segundo del día estaban plagados de una infinita desdicha, parece que existen heridas mucho más difíciles de superar.

He pasado por varios duelos en mi vida, unos más dolorosos que otros, pero todos me han marcado profundamente, he visto morir a uno de mis seres queridos, de hecho le supliqué para que no luchara más por su dolorosa vida, cuando ni yo misma sabía lo que me esperaba y que en parte compartiría su negro destino.

Pero de todos el más doloroso ha pasado hace poco tiempo, es un dolor tan grande que apenas puedo hablar de él por unos segundos, la pena más grande de mi vida, lo peor que me ha pasado. La música que antes admiraba ahora es insoportable por su recuerdo.

Sueño constantemente con ella, que revive por unos días, pero que todos sabemos que se irá de nuevo, por eso cuando la veo irse en mis sueños grito tras su partida.

Es en mis sueños en donde me permito llorarla, pero ya me estoy hartando, cada sueño es peor que el anterior, cada vez encuentro más insoportable su ausencia  Llorarla no es la solución, mi mente no lo aguantaría  siento que podría caer en un profundo abismo que no quiero enfrentar.

                                    esmas.com                                                                            
                                                      

La única solución que encuentro es ignorar que ha muerto, fingir que aún vive, que me espera y que sigue tan dulce como siempre. Se puede pensar que por fin me he perdido en los laberintos de la locura o que a largo plazo puede ser peor...pero ni sé cuánto tiempo viviré, por eso me preocupo por el ahora, y en este momento no soporto su muerte, no quiero enfrentarla. Imaginar que aun vive me permite respirar.

No me hallo, me siento perdida en éste umbral. Condenada a deambular por esta senda de castigo sin derecho a vivir, prisionera de mis pensamientos.

¿Cómo finalizar algo que ni siquiera ha tenido un principio?

Hoy es uno de esas noches en los que me gustaría marcharme definitivamente. Dormir y nunca despertar.
La vida es tan dolorosa, está llena de malos recuerdos y de miedos.
¿Qué pasará si repito los mismos errores de siempre?
A veces parece que la felicidad se encuentra a la vuelta de la esquina, pero no es más que una jugarreta de la vida. Me muestra lo que podría hacerme tan feliz, pero al mismo tiempo me aleja de lo deseado.
No aguantaría más decepciones, por eso creo que alejarme es lo mejor. Esconderme, pero esta vez no quiero un muro de cristal, que fue tan fácil derrumbar, esta vez  deseo con todo mi corazón que las cosas cambien, no quiero seguir así.
Ya no espero señales que me muestran que estoy en situaciones que me alejan de mi tranquilidad, todo lo contrario, ahora las he visto y amenazan con herirme mucho más que en el pasado.
Si estoy sufriendo de esta manera ahora que las cosas solo están en el aire, no quiero ni imaginar qué pasaría si dejo que las cosas avancen más.
Por terquedad he abandonado decisiones que me devolvían mi sanidad, y lo le pagado. Ahora me siento tan débil, sin fuerza de voluntad, me pesa la existencia, pero espero poder parar ésto a tiempo aunque me duela, aunque se derrumben mis actuales sueños.
El dolor no puede ser un impedimento para mí en este momento, ya lo he superado antes ¿Por qué no ahora? ¿Será que existe un límite de resistencia al dolor y yo he llegado a él?
Cómo quisiera...pero no puedo.

                                                            Natalie Shau

Nudo en la Garganta.

Qué bueno sería poder decir todo lo que siento, poder decir lo que me molesta profundamente.

Pero no puedo, mi orgullo es más grande y por cuenta de ello, tendré que aguantar y callar.

Espero que la bruja que hay en mí no actúe y se quede quieta. No domino mis emociones.