Abrir la puerta

Me estoy enloqueciendo. Tanta pasividad y normalidad en mi vida, me tienen con una vena en mi rostro a punto de estallar. Quiero dejar esta porquería de monotonía y poder hacer diferentes cosas, sin que me frene nadie,  ni siquiera yo misma. DÉJENME SALIRRRRRR.

Desde niña siempre he escuchado historias sobre personas que no conocen la derrota, que son persistentes y que no se dejan opacar o humillar  por nadie.

Yo no soy así. Conozco la derrota, dejo las cosas a medias y muchas personas se han aprovechado de mis sentimientos, han pasado por mi vida destruyendo mi autoestima, y lo más triste de todo es que esas humillaciones vienen de hombres y mujeres que se hacían pasar por mis amigos.

Sería bueno para mí cambiar lo que ha sido en los últimos años mi estilo de vida, volver a tener la disciplina que me caracterizaba.

Debe ser esta época que tanto odio la que me tiene tan nostálgica, la que me tiene añorando épocas mejores, donde mi vida prometía hermosos horizontes, donde yo disfrutaba de los diciembres y era feliz armando el mismo arbolito plástico de todos los años, poniendo las bolitas y luces.

Hoy solo siento odio por esta época, cuando veo cómo se lleva por delante a los animales. Los cerdos son maltratados antes de ser comidos, los pájaros caen ante el ruido de la pólvora, los animales domésticos ven como los abandonan en las calles.

Pero los humanos también sufren en estos días, muchos son asesinados por peleas y fronteras imaginarias, parece que en esta época la gente en vez de estar feliz, está más agresiva y dominante.

Ya no quiero esta fiesta, ya no quiero ser derrotada de nuevo, tampoco quiero volver a decorar otro arbolito, pero sí quiero recuperar cosas de mi niñez que prometían hacerme fuerte y feliz. 

Odio diciembre. Solo me resta bromear al respecto para poder soportar este largo mes.

Ahogo.

De nuevo vuelve la angustia a mi corazón.
Es posible que solo se solucione con algunas medicinas, pero...¿Toda mi vida será igual?
Tengo miedo, la vida es corta, pero se hace eterna al vivirla así.
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Cuando la tristeza te invade y te sientes sola, es en ese momento en el que no puedes comprender el porqué de tu infeliz vida, porque a pesar de tener gente a tu alrededor, sientes que tu vida no tiene valor, que las cosas que haces no tienen ni son ni ton, que el color y el sabor que debería tener tu vida está en grises y es amargo. Tu vida no es ni sal ni azúcar, es una vida monótona, sin algo especial por el cual levantarse todos los días para poder encontrar algo mágico. No estoy ni vieja ni joven, me siento como un espectro andante que ve pasar los días de la vida, día tras día, sin sentirme viva...

Angustia ¿Qué quiere mi corazón?

¿A qué le temo? ¿Soledad, muerte, la alborada?
¿Por qué tanta angustia? ¿Por qué siento ésto que me ahoga y no me deja ser feliz?

Alguien me juzgó en una ocasión porque dije que para mí la felicidad era la tranquilidad.
Lo que daría por ser feliz.

                                                     concienciaahora.com

Nueva etapa

Una etapa nueva comienza en mi vida y me encuentro demasiado asustada... quisiera salir corriendo y no tener que enfrentar las cosas que se me vienen y poder seguir soñando como una pequeña que nunca va a crecer. Saber que sobre mi recaen muchas responsabilidades y que debo asumirlas, me asusta y mi mente empieza a hacerse ideas de todas las posibles situaciones tanto positivas como negativas que mi imaginación produce de lo próximamente posible. Espero poder enfrentar todo esto con la cabeza en alto y poder decir que pasé la prueba y que puedo seguir creciendo sin miedo a nada.
Nervios, nervios y más nervios...

Evasión.

Es como si nuestro cuerpo supiera cuál es el límite de nuestro dolor. A pesar de haber sentido profundas depresiones, en los que cada segundo del día estaban plagados de una infinita desdicha, parece que existen heridas mucho más difíciles de superar.

He pasado por varios duelos en mi vida, unos más dolorosos que otros, pero todos me han marcado profundamente, he visto morir a uno de mis seres queridos, de hecho le supliqué para que no luchara más por su dolorosa vida, cuando ni yo misma sabía lo que me esperaba y que en parte compartiría su negro destino.

Pero de todos el más doloroso ha pasado hace poco tiempo, es un dolor tan grande que apenas puedo hablar de él por unos segundos, la pena más grande de mi vida, lo peor que me ha pasado. La música que antes admiraba ahora es insoportable por su recuerdo.

Sueño constantemente con ella, que revive por unos días, pero que todos sabemos que se irá de nuevo, por eso cuando la veo irse en mis sueños grito tras su partida.

Es en mis sueños en donde me permito llorarla, pero ya me estoy hartando, cada sueño es peor que el anterior, cada vez encuentro más insoportable su ausencia  Llorarla no es la solución, mi mente no lo aguantaría  siento que podría caer en un profundo abismo que no quiero enfrentar.

                                    esmas.com                                                                            
                                                      

La única solución que encuentro es ignorar que ha muerto, fingir que aún vive, que me espera y que sigue tan dulce como siempre. Se puede pensar que por fin me he perdido en los laberintos de la locura o que a largo plazo puede ser peor...pero ni sé cuánto tiempo viviré, por eso me preocupo por el ahora, y en este momento no soporto su muerte, no quiero enfrentarla. Imaginar que aun vive me permite respirar.

¿Si vuelve a salir el sol?

Momentos de soledad, en los que nadie nos escucha o le importa lo que pensamos.

                                             

Euforia...Alegría....Tristeza....Euforia....¿?

                                                                 Serie Euforia  calidoscopicos.blogspot.com/2011_05_01_archive.html 

Hoy me siento sola, sin fuerza ni ánimo, triste por la vida que tengo que vivir. Con miedo y rabia al saber que tengo que vivir con estos cambios en mi ánimo, sabiendo que las sombras me cubrirán de nuevo.
Ya no quiero seguir viviendo así, con tanto miedo, con tanta angustia.

                                          Natalie Shau

A veces desahogarse sin juicios es muy complicado, pues hay tantos espacios reales que actúan como bloques y es muy difícil encontrar un sitio o un refugio donde podamos ser nosotros mismos o al menos poder pensar y llorar tranquilamente, sin que nadie nos achaque el porqué de nuestra actitud...por eso es que a través de las letras he podido encontrarme conmigo misma, dejando que salga de mi todo lo que tengo en mi mente dando vueltas como una montaña rusa sin parada. He encontrado mucha confianza en las palabras y sé que tiene un gran poder, por eso me gusta abrazarlas y poder enredarme en ellas...

Instinto Maternal.

A veces lo que más daño nos hace es de lo que menos queremos hablar.

A cualquiera se le puede fallar, menos a los hijos. Aparentemente soy egoísta por no querer darle la carga de la existencia a otro ser, todos se asombran y parece que quisieran convencerme de los beneficios que los hijos me traerían. Es decir, debo traer a alguien a este mundo solo para que yo pueda sentirme bien y "realizarme como mujer". Luego ¿No soy mujer ahora? 

Francamente creo que la maternidad es desagradecida, muchas madres son dedicadas a sus hijos, pero se equivocan en todo. Con ésto, solo logran malgastar sus vidas, olvidarse de sí mismas sin recompensa alguna, y para colmo afectando seriamente a sus hijos.

No quiero ser madre, porque me da miedo cometer los errores que mis padres cometen conmigo y por supuesto no quisiera tener un hijo solo  para tratar de corregir esos errores.

No quiero ser madre, porque no soporto la maldad y suciedad del mundo, es un lugar peligroso, lleno de envidia, dolor, horror, muerte, de gente hipócrita que está pendiente de los éxitos y fracasos ajenos, pero no para felicitar o ayudar sino para ver cómo sacan provecho de la situación. Un lugar donde solo será un número, donde le impondrán un sistema, unas reglas, una sociedad en la podrá o no sobrevivir.

No quiero ser madre, porque si algo malo le pasara a ese hijo sería mi responsabilidad después de todo yo sería la que le impondría la vida arrojándolo a este seco mundo.

No quiero ser madre, no soportaría que ese hijo heredara mis problemas, mis miedos y mi destino.

No quiero ser madre, porque no me le quiero tirar la vida a alguien como lo hicieron conmigo.

Considero que lo único peor que ver todo color gris, es ver por poco tiempo un mundo lleno de colores, nítido, con oportunidades, poder sentir la música tan bella como es, leer si descanso las obras maestras de la humanidad,  sin rastro de dolor en el día a día...pero sabiendo que ese estado se perderá, que tarde o temprano la desdicha volverá, que esos colores se apagarán, que la falta de energía y la desesperanza volverán al corazón y cada vez con más fuerza. Perder lo que se ha tenido resulta es la más fuerte de todos las desdichas y el más grande dolor.