Que cosas no!!

Una  tarde como esta pensé que el cielo era azul, y no, no tiene color y que va lo que veo en realidad ni existe, cosa que me izo pensar en el pasado, muy raro  hasta para mi , recordé con cierta tristeza cuando tenia esas ganas de comerme el mundo, de seguir mi instinto y alcanzar mis sueños luchando contra la corriente,  triste recordar  y saber que te dejaste llevar por ella, llegan muchas escusas, mediocres escusas que no pienso recordar  pero que todo el mundo se imaginará , ahora la situación no es muy diferente escondo mi mediocridad detrás de una oficina, detrás de un puesto en un lugar con el  que alguna vez intente luchar.

En un día como hoy.

Tener lagrimas acumuladas en tus ojos, que quieren salir y correr lejos. Un bus lleno de personas, quienes te importan en lo más mínimo, pero obstruyen tu privacidad.

Querer gritar, desahogarse, poder volar lejos, sin que nada ni nadie te haga volver a la realidad. 

Huir.

Desaparecer de la faz de la tierra, o más bien, enterrarse y no salir de allí nunca.

Música para tus sentidos, pues aquellas melodías acallan las voces que en tu cabeza habitan, llevándote a la locura.

Balancear situaciones, eliminar conductas y sumar preocupaciones. Cada día es lo mismo, un sin fin, una rueda sin bajada.

Sol Naciente.

De a poco mi vida vuelve a la caótica normalidad. Ese factor que me sacaba aun más de mis cabales, está desapareciendo por sí solo.
¿Cuántas decepciones se puede recibir de una sola persona? ¿Cuánto se puede aguantar?
No lo sé, pero de lo que estoy segura es que de alguna manera desaparecerá este sufrimiento; que esta promesa marchita se irá con el viento; que volveré a ver las calles y el cielo sin pensar en lo que fue y pudo llegar a ser.
Aunque sin querer llegué a una de las cosas que más he evitado en mis últimos años: recordar fechas. Marcar en el calendario una maldita fecha de algún acontecimiento de mi vida. Me he dado cuenta de cuánto llevo padeciendo...aunque si lo pienso bien, es mucho más de lo contado.

                                                       http://loscuatroelementos.wordpress.com/2009/05/10/sol-poniente-2/ Pulo

Sentir que te están usando, que solo fuiste un pasatiempos para una persona, y eso lo entiendes bien, pero te da rabia es que no sean sinceros contigo, que no te digan las cosas como son sin tapujos...

Que la Muerte Venga por Mí.

A esa visita no se le puede evadir; es más, a veces de verdad que me gustaría invitarla, decirle que me visite, que ya no aguanto más.

Pero luego en algunas épocas, me gustaría que extraviara mi dirección y no tener que enfrentarle en este momento.

 ¿La eternidad en la nada? ¿Una eternidad con nosotros mismos sin descanso?

¿Nos llevaremos nuestros sufrimientos o acabarán junto con nuestra existencia?

Da miedo preguntarnos ese tipo de cosas, la verdad no creo que exista un más allá, es solo la manera en que los humanos escapamos de nuestra propia extinción, las ánimas son solo el escape a una eternidad en la nada, para apagar el miedo a nunca despertar.

                                                        Cena con la Muerte. fotografia.soydemalaga.com

A diferencia de muchos, cuando me enfrento con la muerte de un ser querido, veo como en efecto solo somos una especie más que está de paso en la tierra, y que una vez cumplida nuestro ciclo de vida, de nosotros solo quedarán nuestros restos.

A ésto, debo sumarle el hecho de la negación a cualquier dios inventado por la humanidad, y por lo tanto, a cualquiera de sus promesas de vida eterna, las ideas religiosas son tan absurdas, tan desesperadas.

Poquito Porque es Bendito.

Estoy feliz. Aunque es probable que solo sea por hoy, o por un instante. Una jugarreta más de mi enfermedad...pero la provecharé para hacer de las mías y dejar de llorar así sea por un solo día.

Mi amado Chaplin, me siento tan orgullosa de llevarte tatuado en mi piel.

Sigo Evadiendo

Publico de nuevo una entrada que hice algunos meses atrás, en la que expreso el dolor por la muerte de mi abuela...aunque insisto, pretender que sigue viva es la solución.

Es como si nuestro cuerpo supiera cuál es el límite de nuestro dolor. A pesar de haber sentido profundas depresiones, en los que cada segundo del día estaban plagados de una infinita desdicha, parece que existen heridas mucho más difíciles de superar.

He pasado por varios duelos en mi vida, unos más dolorosos que otros, pero todos me han marcado profundamente, he visto morir a uno de mis seres queridos, de hecho le supliqué para que no luchara más por su dolorosa vida, cuando ni yo misma sabía lo que me esperaba y que en parte compartiría su negro destino.

Pero de todos el más doloroso ha pasado hace poco tiempo, es un dolor tan grande que apenas puedo hablar de él por unos segundos, la pena más grande de mi vida, lo peor que me ha pasado. La música que antes admiraba ahora es insoportable por su recuerdo.

Sueño constantemente con ella, que revive por unos días, pero que todos sabemos que se irá de nuevo, por eso cuando la veo irse en mis sueños grito tras su partida.

Es en mis sueños en donde me permito llorarla, pero ya me estoy hartando, cada sueño es peor que el anterior, cada vez encuentro más insoportable su ausencia  Llorarla no es la solución, mi mente no lo aguantaría  siento que podría caer en un profundo abismo que no quiero enfrentar.

                                    esmas.com                                                                            
                                                      

La única solución que encuentro es ignorar que ha muerto, fingir que aún vive, que me espera y que sigue tan dulce como siempre. Se puede pensar que por fin me he perdido en los laberintos de la locura o que a largo plazo puede ser peor...pero ni sé cuánto tiempo viviré, por eso me preocupo por el ahora, y en este momento no soporto su muerte, no quiero enfrentarla. Imaginar que aun vive me permite respirar.

No me hallo, me siento perdida en éste umbral. Condenada a deambular por esta senda de castigo sin derecho a vivir, prisionera de mis pensamientos.

¿Cómo finalizar algo que ni siquiera ha tenido un principio?

Hoy es uno de esas noches en los que me gustaría marcharme definitivamente. Dormir y nunca despertar.
La vida es tan dolorosa, está llena de malos recuerdos y de miedos.
¿Qué pasará si repito los mismos errores de siempre?
A veces parece que la felicidad se encuentra a la vuelta de la esquina, pero no es más que una jugarreta de la vida. Me muestra lo que podría hacerme tan feliz, pero al mismo tiempo me aleja de lo deseado.
No aguantaría más decepciones, por eso creo que alejarme es lo mejor. Esconderme, pero esta vez no quiero un muro de cristal, que fue tan fácil derrumbar, esta vez  deseo con todo mi corazón que las cosas cambien, no quiero seguir así.
Ya no espero señales que me muestran que estoy en situaciones que me alejan de mi tranquilidad, todo lo contrario, ahora las he visto y amenazan con herirme mucho más que en el pasado.
Si estoy sufriendo de esta manera ahora que las cosas solo están en el aire, no quiero ni imaginar qué pasaría si dejo que las cosas avancen más.
Por terquedad he abandonado decisiones que me devolvían mi sanidad, y lo le pagado. Ahora me siento tan débil, sin fuerza de voluntad, me pesa la existencia, pero espero poder parar ésto a tiempo aunque me duela, aunque se derrumben mis actuales sueños.
El dolor no puede ser un impedimento para mí en este momento, ya lo he superado antes ¿Por qué no ahora? ¿Será que existe un límite de resistencia al dolor y yo he llegado a él?
Cómo quisiera...pero no puedo.

                                                            Natalie Shau

Nudo en la Garganta.

Qué bueno sería poder decir todo lo que siento, poder decir lo que me molesta profundamente.

Pero no puedo, mi orgullo es más grande y por cuenta de ello, tendré que aguantar y callar.

Espero que la bruja que hay en mí no actúe y se quede quieta. No domino mis emociones.

Promesas Marchitas.

Hoy me siento sola.
Después de vivir una experiencia que pensé me iba a sacar de la letargia en la que estaba mi cuerpo, se volvió tan solo una promesa más.

No quiero repetir errores del pasado, tengo heridas que no han sanado aun.
Debo enfrentar ese miedo, ese rencor, esas viejas heridas que pensé estaban enterradas pero que tienen mi corazón en mil pedazos.

A veces hay que aceptar que el dolor debe ser expresado libremente y sin mentiras, sin juicios.

Me da tanto miedo ver cómo se va repitiendo la historia de nuevo, cómo al final del día todas y todos son iguales.

Espero no equivocarme y no dejar que mis emociones me dominen.

Partida de Hijueputas

Esos putos momentos en los que uno quiere acabar con todo y con todos. Ah maldita sea mi vida, parece que la gente se confabulara para hacerme la vida imposible.

La tardanza de algunos, el incumplimiento de otros, la inoportunidad, la indiferencia  de otros.

Vida puta.

Es un momento en el que me gustaría gritar

Wendy I'm home.

Sangreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Cuidado, Loca a la Vista...es Melacólica y Está Terriblemente Sola.

No sé por qué me recuerda a Soledad Sombra.

                                                 http://blog.jose-emilio.com/?p=28

Camino Hecho con Lágrimas.

¿Cuántas lágrimas han formado la persona que soy ahora?¿Cuántas horas de angustia y dolor?
Debo confesar que conocer personas con mi mismo padecimiento me genera terror, veo ese atardecer acercarse a mí. Aunque a la vez encontramos consuelo los unos en los otros.
Por ahora estoy a salvo del encierro psiquiátrico, pero...¿Por cuánto tiempo?

http://www.youtube.com/watch?v=ZkvQWLeLP7A&list=PLE34BCED02945D0FB

Te das cuenta que tu vida es muy emocionante cuando hablas con alguien y te pregunta "¿Cómo estás?", y tu solo respondes "bien, y ¿ud?"... ¿Acaso no pasa nada interesante todos los días?... Ok.

Enferma Mental

Cada vez más dopada, pero la angustia no desaparece. Sigo dándole vueltas a lo mismo ¿Mi existencia se está desperdiciando?
Hablo con mis amigas y tampoco encuentran tranquilidad. Unas por ser incomprendidas por sus familias o parejas, otras por haber sufrido negras traiciones y  peor, otras que parecen tener mi mismo padecimiento.

Se acerca la fecha definitiva en la que cursaré un nuevo semestre, aunque a la vez lo siento muy lejos. Tengo dudas y miedos mezclados con ilusiones.

Quiero salir, quiero disfrutar lo que me queda de vida, pero...en las calles, con mis escasos amigos tampoco encuentro tranquilidad.

Intranquila, ahogada, seca hasta por no poder escribir una entrada. Me siento muy mal.

Veo como la depresión cobra fuerza en mí.














                                                                                                         

Otra vez mañana, tener que enfrentarme a la realidad de los adultos, me tiene pensando mucho y entrando en una especie de trance...Solo quiero dedicarme a viajar, a alejarme de aquí, a ser feliz con pocas cosas.
Agggg.